結婚に反対され流産も！妊娠しても変わららず金銭面でさらに悪化！

私は現在、内縁の夫と子供２人の４人で生活しています。

この内縁の夫との話をしていきます。

夫は私が17歳の高校３年生の時にバイト先の先輩として知り合いました。

当時付き合っていた彼と中学の同級生だと言う事を彼から教えて貰っていましたが、夫に対しては何の興味もありませんでした。

しかし、バイトし始めてからは頼れる人だな感じ、バイト仲間と遊んでいると夫の性格や良さがわかり、当時付き合っていた彼と別れ、夫と付き合うようになりました。

夫と付き合いだしてからは、何もかもが初めての事でとても楽しく付き合っていました。

卒業間近となり、私の妊娠が発覚し、母親と父親代わりの兄に彼を紹介し、妊娠の事と結婚の話をしました。

兄は「順番が違う」とかなり怒って、夫の親に怒鳴りつけていました。

夫の両親は土下座していました。

結婚を反対され、結局子供も中絶してしまいました。

しかし、私は夫と別れる事なく、一緒にずっと付き合っていました。

22歳になり今勤務している会社に勤め始めた時に再度妊娠が発覚しました。

しかし、この妊娠発覚時は私の母が体調を崩しており、入退院を繰り返していました。

流産してしまったので、それは母に相談すると中絶手術に立ち会ってくれて、その後も私の体を心配してくれました。

とても迷惑をかけたなという罪悪感があったのですが、夫とは別れませんでした。

しかし、この時は母は60代後半だったのですが、神経性の難病を患い、寝たきりになって施設で生活するしかありませんでした。母に妊娠の事と結婚の事を伝えると、「結婚はせんといて。でも孫の顔はみたい。自分もどれだけ生きるか分からないから」と言われました。

兄からも結婚は反対するが、出産は納得してくれて、内縁関係で暮らす事となりました。

妊娠期間中に母の入所している施設に面会に行くと、日に日に大きくなるお腹を触りながら、「楽しみやな」と嬉しそうな顔をしてくれました。

母が喜ぶ顔が見たくて、入籍はできなくても夫と一緒にいれて、出産ができるなら幸せかなと思いました。

出産後、母に孫の顔を見せるととても喜んでくれました。

母に何度も入籍の話をしても、変わらず反対し続けられました。

兄も子供に対してはとてもかわいがってくれるのですが、夫に対してはとても冷たく対応していました。

しばらくすると母が子宮がんの末期となり、病院に入院せざるおえない状況となりました。

亡くなる前日には夫も子供の面倒を見てくれて、私のフォローをしてくれて、その時から兄に認められるようになっていました。

母が亡くなった時にもよくサポートしてくれたので、親戚の叔父や叔母にも認められていました。

兄も叔父達も夫の事を認めてくれて、とても嬉しかったです。しかし、借金の事は誰にも話す事はできていません。

だから私は、いまだに入籍もせず、再度未婚でもう一人の子供も産みました。

上の子は夫の認知を受けているのですが、下の子は認知を受けていません。

父親の欄は空白です。

空白という事がかなり私にとっては気になる事ですが、母子手当を受給するには、空白じゃないと受給できないからです。

また入籍する事により、子供に借金をおしつけられる可能性があるので、それだけは避けたいと思い、未だに入籍していません。

しかし、最近になって彼の浪費癖がまた出てきて、私のクレジットカードで多額の借金を作ってしまったんです。

それからの私は、小さい子供がいるのだけれど、この内縁の夫と早く別れたいと思い始めました。

一緒にいても幸せになれないと言った兄の言葉が今になってよくわかったような気がしました。

18歳の時や22歳の時に転機があったし、半年間別れていたのに復縁もしなければ良かったと、今はとても後悔しています。

しかし、子供が２人になった事により、彼には2500万円の生命保険をかけています。

毎月15000円の掛け金をかけています。

この生命保険を貰うまでは別れられないと私は思っています。

しかし、早く別れた方がお互いの為にも良いと言う事も十分わかっているのですが、お金を取り戻さないとと思うとそうはいきません。

私は、今はお金の為に夫と一緒にいます。

現在父親代わりの兄に夫のクレジットカードの支払いの為に何度もお金を借りているので、せっかく認められていた夫が今は、兄に嫌われる存在に逆戻りしました。

夫も「会わせる顔がない」といって、兄と会う事をためらっている状況です。

でも私は、お金を手に入れ、借金を返済しないとすまないと思っているので、夫と別れられないと未だに思っています。

兄には、そんな話はまったくしていません。

この事は私以外誰もしらないのです。

夫は「早く俺に死んで欲しいと思っているやろ」と悲観的な言葉を吐くようになってきました。

私の思いが夫に伝わっているのかとハラハラしました。

正直にそんな話をしてしまうと、夫が怒りだして今のお給料も全額もらえなくなる可能性だってあります。

または、子供たちに八つ当たりしかねません。

現在も私から冷たくあしらわれているからか、子供たちに対し笑顔を向ける事をしなくなり、子供たちも感づいているのか、夫を避けるようになりました。

下の子はまだそんな事を理解できる年齢ではないので、夫のいる部屋に入って「近づくな」と怒鳴られ、泣いていました。

まだまだ甘えたい盛りの頃に父親に甘えらないという事がどんなに寂しくて辛いという気持ちがよくわかるのですが、今は我慢してもらうしかありません。

今となっては、婚姻関係に成り立ってない事が唯一の救いではありますが、夫と一緒にいる事に今は後悔しかない自分が本当に恥ずかしいと思っています。

堂々と母親として、子供と接する為にも早くこの後悔の気持ちをなくしたいと思っています。

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